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人到中年,女人最大的清醒:男人并没有那么爱你

2024-10-11 09:12:55来源:江左梅娘阅读:0标签: 婚姻  爱情  清醒

文章导读
到了中年,经历了婚姻的起起落落,我们需要清醒地意识到,男人娶你并不一定是因为爱,或者说,并不是我们女人所认为的爱。...

       文|江左梅娘

  01男人娶你是为了什么?

  很多女人在婚姻中,执着于一个问题:“男人真的爱我吗?”她们常常觉得婚姻是以爱为基础的,而男人娶她,是因为深深的爱。

  然而,到了中年,经历了婚姻的起起落落,我们需要清醒地意识到,男人娶你并不一定是因为爱,或者说,并不是我们女人所认为的爱。

  男人娶你更多是为了满足他现实的需求:他需要一个合法的性伴侣,有个固定的陪伴者,当然,传宗接代也在他的考虑之内。

  简而言之,这是一种理性的生活安排,一种渴望稳定的状态。

  男人的婚姻目标通常很现实,他们并不会像女人那样,赋予婚姻过多的浪漫情感的期待。

  女人总认为自己为婚姻做了很多牺牲和奉献,但却忽略了一个基本事实:男人的“爱”,往往不是女人所理解的那种奉献式的爱。

  对男人来说,婚姻只是一个互惠互利的契约,并不代表着情感上的全心投入。

  男人需要婚姻中的性、陪伴、子嗣,这是他们现实需求的反映,跟爱并没有太多直接关系。

  男人是带着这些目的走进婚姻的,心思可并不是单纯的!这怎么可能是源于爱呢?不可能。

  中年以后,女人如果还依然执着于男人是否全心全意地爱自己,那只会让自己陷入无休止的自我怀疑和失望中。

  02女人嫁给男人是为了什么?为了爱

  女人对婚姻的期望却截然不同。女人往往以爱为基础,愿意为婚姻付出,甚至为了男人的梦想而共同奋斗。她们无论男人贫穷还是富有,总想成为对方的支撑,陪伴他成长、成功,甚至愿意牺牲自己的一部分生活,来换取对方的幸福。这是女性视角中的“爱”。

  这种爱更加无私,更加伟大,因为它是往外掏的,不是向外求的。

  但问题来了,男人的“爱”并不是这种奉献式的。男人的爱更多是索求,而不是奉献。

  很多男人并不愿意为了婚姻牺牲自己,而是期待从女人那里得到更多的情感支持和照顾。

  他们并不以付出为乐,而是希望通过婚姻满足自己的需求。

  而我们女人往往会陷入一种误区,认为只要我付出,男人就会因为我的奉献而对我付出,我们女人想要的是我们女人认为的爱。

  但事实上,男人的思维与此相反,他一开始进入婚姻的初衷就不是为了付出,他在得到了你的付出之后,更是习以为常了,并不觉得自己需要投桃报李,那么自然,他们并不会给予你你想要的爱的感觉。

  所以,到了中年,我们需要清醒地认识到:你对婚姻的期望,男人未必能给你实现,因为他的爱情观与奉献观,和你并不一样。

  03问问自己:“作为他的女人,我的男人给我什么,我才愿意对他好?”

  走入婚姻的你,是否也曾经陷入过这样的自我反思:为什么我总是付出,而他总是冷漠?

  为什么我总是付出,他却永远都不能够给予我想要的爱?

  不要再追问男人了,你要问问自己:“作为他的女人,他要给我什么,我才愿意对他好?”

  婚姻中,平衡才是最重要的。

  那我们最该渴望男人给予我们的是什么呢?

  聪明的女人,是不会选择爱情的,她会选择:经济!

  只要这个男人能够给予这个家庭足够的经济支持,对家庭很有责任感,那就是一个很好的男人,而我们所想要的那些爱情,不过是风花雪月般的转瞬即逝的情绪价值而已。

  婚姻不是单方面的奉献,它是一个交易,甚至是一场博弈。我们付出,是为了得到平等的回报,而不是无底线的给予。

  但是这种回报,我们千万不要把它苛求为爱情。

  有女人说,我就想要爱情,是的,爱情是我们每个女人心里都想要的东西,但是你会在中年越来越发现:爱情不易得,大富大贵之家才会出情种,一般的家庭中,真的出了一个能够给予你爱情的人,那,那个人大概率会是个骗子,你还那么执着于爱情吗?

  04把婚姻当成公司去经营,别因为不被爱而受伤

  婚姻是一场经营,我们女人对待它,就该像管理公司一样,不要放置太多的感情,而是要多动用理性。

  我们要深知:男人从一开始就没有那么爱你,他的需求很明确,你也要明白自己在婚姻中的价值与利益。

  既然男人没那么爱你,那就别再让自己陷入情绪的困境中。你要学会站在理性和利益的角度,去看待婚姻中的种种。

  把婚姻当成一个合作关系,你与男人各自有自己的角色和目标。不要再因为他不够爱你而感到受伤,因为他原本就没有那么爱你。这种现实并不可怕,关键在于你能否在婚姻中找到平衡,调整自己的心态。

  在婚姻中,“在婚言婚,在商言商”。

  当你不再执着于爱情本身,而是站在更高的角度上看待这段关系时,你就不会再因为不被爱而感到痛苦。男人的心思,本质上就是索求和利益最大化。他需要你来满足他的需求,而你也可以在这场关系中为自己争取更多。

       05梅娘说

  学者潘绥铭有个调查:中国夫妻中只有30%是相爱的,剩下70%根本就不相爱。但他们并不离婚,他们依然奉行着“稳定性压倒一切”的婚姻原则。

  这个数据是有一定科学依据的,爱情就像奢侈品,是很难遇见的。我们不如就认为:我不被爱,可那又怎样?

  到了中年,女人的清醒不在于不断索求男人的爱,而在于能够理性看待婚姻关系,找到属于自己的生活节奏。婚姻从来都不是童话,而是一场现实的合作。

  你越早接受婚姻的本质,就越能从容应对其中的波澜。不要再执着于男人的“爱”有多少,而是要清楚自己的价值在哪里。

  婚姻中的平衡,才是最重要的,不被爱很正常,关键在于你能否理性地为自己争取更多,关键在于,你是否在不被爱中学会了珍爱自己。

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