疫情再不结束 我就要离婚了

　　疫情结束，我们就离婚吧 

最近一个闺蜜微信里跟我吐槽：

“老公在外地工作，本来一年只有几次团聚机会，由于疫情长假，我今年整整一个月都跟老公朝夕相处。

起初很甜蜜，可到了第二周，我就开始受不了了：老公咳嗽时长大的嘴巴，睡觉时打响的呼噜，上厕所时没放下来的马桶圈，看上去都无比碍眼，我真希望他消失！

刚开始，我以为是新冠肺炎让我过度紧张，但时间长了，我感到不对劲：

我打从心底抗拒和老公亲密。

我享受夫妻生活，但晚上睡觉的时候，我总会下意识的不去靠近老公，不与他发生肢体接触。

他察觉到了，问我是不是嫌弃他最近感冒，怕被传染。我说不是。

他说：不是你躲个什么？莫名其妙！

本来天天憋在家里已经够难受，老公还用话怼我，我情绪瞬间爆发，大骂他狼心狗肺不是个东西。

如果是以前，我起码可以出门散个心，等脾气消了再回家，但现在我在家守着孩子寸步不离，顶多去阳台坐着生会闷气。

过去，我总抱怨老公陪我的时间太少，现在真的希望他马上消失，我现在每天都在想，这是不是因为我们根本不合适，不应该走进婚姻？”
 

去年春节，离婚率拔高2.6倍，充分证明了“回谁家过年”是一道婚姻送命题。

今年春节，民政局延迟上班，夫妻没机会出门，婆媳矛盾、回家纠纷、走亲戚争执迎刃而解，但离婚率会因此降低吗？

未必。

上网一搜，疫情这扇照妖镜，把很多人的婚姻照得明明白白。

有人不会关心只会抱怨，假期延长关心却没有延长；
 

有人非要顶着疫情回老家，把妻儿留在城里，妻子无比失望；
 

有人疫情结束就和老婆离婚，净身出户；
 

有人想通了夫妻不合适，平淡的分开；
 

婚姻几十年，实际上面对面的时候不多。

《亲密关系》提到一组数据，随着结婚时间增加，夫妻的幸福感会逐年下降，步入晚年后才趋于平稳。

为什么会逐年下降？因为夫妻双方不再投入热情。

结婚前将彼此视为灵魂伴侣，结婚后将彼此视为空气，再炙热的爱经过时间的沉淀，都会变得像白开水一样平平无奇。

而漫长的隔离期，加快了夫妻减少热情的过程。这会让夫妻感到：伴侣越来越不重视自己了。

寡淡的生活，不再重视自己的伴侣，加上鸡毛蒜皮的争吵，很容易让“相爱容易相处难”变成一句真理。
 

　　婚姻里所有的矛盾，都是因为它 

维系婚姻的关键是什么？每当回答这个问题，我都会想起古希腊神话里，丘比特的“面具式爱情故事”。

丘比特爱上了国王的小女儿普塞克，由于她是个凡人，他只能偷偷把她养在宫殿里，每天晚上来看她。

丘比特警告她：你可以要求一切，唯独不准看我的脸，否则我们就散伙。

普塞克思念家人，丘比特让西风送来了她的姐姐们，姐姐嫉妒普塞克的奢华宫殿，怂恿她去看丘比特的脸。

普塞克信了，晚上点燃蜡烛看清了丘比特英俊的睡脸，她激动得颤抖的手没端稳蜡烛，滚烫的蜡油灼伤了丘比特的手臂。
 

丘比特勃然大怒，瞬间从普塞克眼前消失，悔恨莫及的普塞克为了找回丘比特，历经千难万险，上刀山下火海证明自己的爱，这才让两人重归于好。

这故事集全了爱情的所有元素：激情，欲望，背叛，私密，伤害，争取……

但它主要告诉我们一件事：就算是朝夕相处的恋人，也会戴着社交面具，使配偶高看自己。这被称为“自重感”。

佛洛依德认为，人一生最大的需求只有两个，一个是性需求，一个是被人当成重要人物看待的自重感需求。

人们会不计代价地满足自己这两个需求，可往往忽略了配偶也有同样的需求。婚姻中的所有问题，几乎都因此产生。

比如疫情期间常见的矛盾，一个常洗手严格防疫，一个不洗手随心所欲，彼此都想说服对方自己才是对的。
 

事实上对错只是幌子，夫妻矛盾的根源是：你不够重视我。

如果夫妻不理解这种心理，很容易就着事情本身吵个不停：我是对的，你要听我的；你不听我的，我们就离婚。

可以确定的是，这跟夫妻三观是否一致没有太大关系，硬要说的话，这倒是跟夫妻双方的情商更有关。

谁情商高，谁先察觉到自重感的缺失，谁就能掌握关系里的主动权，让对方心服口服。

反之，无论你怎么说服、争论、讲道理，都无异于对牛弹琴。
 

　　为什么朝夕相处，

　　会让自重感降低？

这场疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的。

病毒的焦虑、宅家的憋闷、环境的恐慌，慢慢渗透进小家庭里，让夫妻感到一股强大的外力掌控着命运，自己只能任人鱼肉。

为了重拾命运的主动权，内心不够强大的人，会拼了命从配偶身上索取自重感，或者想方设法让配偶围着自己转。
 

年前，一位朋友的老公刚刚辞职，本想着年后自己创业，遇上天灾只能放弃，宅在家里全凭存款度日。

他每天手机不离手，不断向朋友灌输各种谣言：吃板蓝根可以防疫、泡脚可以消灭病毒、疫情是外国人的一场阴谋……

朋友本来就感到有些不安，老公的话更让她心里不踏实。

她试图告诉老公，这些都是谣言，不能信。老公非但听不进去，反而找出更多理论来支持自己的观点。

朋友说：他现在整天跟我传谣，我真的觉得很烦，该怎么才能阻止他？

我说：你可以认真听他说话，不管他说什么都表示赞同，一直听到他讲够了为止。

朋友半信半疑的试了试，第二天，老公果然不再传谣了，她很好奇的问我原理是什么。

我说：人在焦灼的时候，最容易感到失重，为了把重心拉回自己身上，他需要通过别人来强调自己的重要性。比如喋喋不休的讲话来吸引你的注意力。

这个时候人很容易陷入争论对错的误区，实际上，你只要满足他的心愿，听他说，让他感到自己很重要，事情就了了。
 

这并不是一件容易做到的事情，大部分人更喜欢把自己放在第一位。

比如夫妻俩朝夕相处，总有人低头沉迷玩手机；伴侣间耳鬓厮磨，总有人注意力不在对方身上。

对渴望获得自重感的配偶而言，这简直就是摧毁婚姻的利器，他们认为：天天在一起，意味着你每时每刻都应该关注我。

就像丘比特在普塞克面前隐藏真面目，被撞破就离开。他希望配偶重视自己的光环和面具，同时不计代价来了解自己的真实内心。

但现实中，我们结婚前对伴侣的重视，往往并不是出于理智，而是出于荷尔蒙激发的热情。一旦热情减少，重视自然会减少。

只有极少数夫妻，婚后能够始终保持对伴侣的重视，与其说这是“真爱”，不如说这是聪明的社交技巧。
 

　　如何提升自重感，重拾幸福？

每个人都渴望成为他人眼里重要的人，这是人类本性最深层次的驱力，也是两性相处的真理。

可困难的地方在于，我们从他人身上获得自重感的同时，也要给予他人同等的自重感，让配偶感到我们足够重视他。

比如自幼缺乏父母疼爱的人，精神世界如同冰山雪原，自己都冷得不行，有一丝火焰都要紧紧抓在手上，怎么可能还有余力给他人取暖？
 

所以即使理论上，我们知道不要老是刷手机、不要恐慌病毒、不要一直沉浸在自我世界里，现实中，我们还是会先顾好自己。

有一个思维误区是：想要婚姻幸福，夫妻要学会互相体谅。

如果夫妻双方心理都很健全、强大且充满善意，顺理成章就能做到，不用强调。

但对缺乏爱、缺乏安全感的人来说，就算每天对她强调八百遍，道理全都懂，她也很难做到。因为这根本就不是她真实的想法。

7年来，我接过将近两百封婚恋咨询邮件，深刻发现一个道理：如果做不到换位思考、体谅对方，就不要勉强自己去做。

婚姻是一场修行，每个人都在这个过程中修补童年的伤口，但是疏忽了自身的心理成长，这是得不偿失的。
 

因为你在给自己戴上面具，但面具戴得再好看，也无法消除你内心深处的焦灼感。不如坦率告诉另一半：

“我的内心有一个伤口，光靠我自己很难使它愈合，需要你足够重视我并且为我付出，我才能学会如何爱一个人。”

比起因为自重感缺失想要离婚，不如在劳燕分飞之前，把面具摘下来坦诚相见，告诉对方你需要他更加重视你。

即使这样做无法让你们重修旧好，至少可以让你在下一场婚姻里，获得成长，避免摔同样的跤。

当然，我更希望的是通过这场心灵与心灵之间的对话，夫妻关系得到了升华，感情基础更加牢固融洽。

毕竟你不是倾国倾城的普塞克，他也不是说走就走的丘比特，正因为你们只是两个普普通通的人类，才有更多共同之处可以达成理解。

因此，发现感情中隐藏的思维误区是很重要的，能够让你及时止损。